| Trouble
I never meant to cause you trouble, O no I see, Singing, I never meant to cause you trouble, They spun a web for me, |
Página de Archivo 2
180º. Todo ha girado, todo se ha puesto del revés.
Pero todo sigue igual.
ELLA ha sufrido, está sufriendo, un sufrimiento insoportable. Yo he estado ahí para quemarme las entrañas con su angustia, su pesar, su dolor, su abatimiento, su arrepentimiento.
Hubiese dado un año de mi vida por borrar cada hora que transcurrió desde el primer dia de ausencia. Pero todo sucedió. Y yo no puedo seguir. Con todo el pesar que me es posible concentrar, no puedo seguir. No puedo.
P.d. Hace 3 dias que no entro y no os había visto. Gracias Txispas, gracias Barbaria, gracias Kitty. Gracias
Me recupero del llanto. Contarles a mis padres su ausencia me ha aliviado. Ha sido el primer paso, el más importante, para dejarlo todo atrás. Ahora sé que su ausencia me abrirá puertas a otro futuro.
Be, mi vecina, me llama para preguntarme cómo llegar a los juzgados de Avi. Quedamos para tomar un café, hace mucho tiempo que no charlamos. Me cuenta que ha terminado un curso de salvamento marítimo para poder embarcarse y que hasta entonces ha encontrado curro en Gi. Además tiene ojeado un piso monísimo y barato. Me alegro mucho por ella. Ha pasado muchas penas y le ha llegado su momento.
Regreso a mi piso y me dispongo a cenar. Lonchas de jamón, queso, pan integral y un Bio de muesli.
Estoy agotado, pero he recibido un sms de ELLA dándome ánimos para salir adelante, para seguir nuestros caminos. Le contesto agradeciédole el haberme dado ESO.
Me conecto para releer la entrada en su blog. Veo SU contacto en el messenger. Está conectada. Me escribe. Siente que hay esperanza en lo nuestro. Me hundo. Sólo siento confusión.
Día 2 de ausencia (II)
Los motivos de la ausencia: nos amamos, pero somos incapaces de tolerarnos. ELLA deseaba ser mi compañera para el resto de nuestro días. Yo no pude o no supe mentirle y no le prometí lo mismo, aunque tampoco lo contrario.
Decido irme el fin de semana a casa de mis padres, mientras ellos están en la mía, convencidos de que me iré a pasar tres días con ELLA, a su apartamento.
Me esperan dos horas de viaje en coche. Tras los primeros kilómetros, una honda sensación de abandono me invade y, tragándome mi orgullo, me detengo en la primera gasolinera. Le envío un mensaje, un vano intento de acercamiento. La llamo. No contesta. No sé lo que estoy haciendo, posiblemente el gilipollas, una vez más.
Me tomo un café. Diez minutos más tarde recibo un sms. “No más dolor, para qué vernos si no hay esperanza”. Hay esperanza. Quiero creer que hay alguna esperanza. La vuelvo a llamar. No contesta. Lo intento de nuevo. Me responde una voz seria e impersonal. “Estoy en una tienda y no puedo atenderte. Lo siento.”
Decido que ya no más, que he hecho todo lo posible. Pero sé que no es así. Me desvío de mi trayecto y me dirijo hacia Gi, la ciudad donde ELLA vive.
Imposible traducir en palabras lo ocurrido en las siguientes cinco horas. Imposible y absurdo: la carga emocional y la intensidad de esas horas no se borrarán de mi memoria hasta mi muerte.
A la 1:00 de la madrugada salgo de su casa. Decidimos no volver a intentarlo. Mejor dicho, ELLA no quiere volver a intentarlo, a pesar de la insoportable pena que está pasando. Y yo no se lo reprocho. Ha sufrido haciendose a la idea de no volver a verme y no desea volver a pasar por tanto dolor. No hay ya ninguna esperanza. Es lo único que tengo claro. Me siento totalmente arrasado, saqueado. Destruido.
Dia 3 de ausencia
Apenas he conseguido dormir. No sé que voy a hacer. Tras desayunar llamo a Jota, mi mejor y casi único amigo. Tengo suerte, hoy vendrá a ver a sus padres y quedamos para tomar unas cervezas. También le mando un sms a Eme, otra reciente y buena amiga.
Por fin puedo contarle a alguien todo EL PROBLEMA. Me abría encantado que Jota y ELLA se conociesen, con ambos tengo (tenía) una increíble conexión.
Nos tomamos un número incontable de cervezas. Se nos une Ma, la novia de Jota . Eme me responde al sms y me dice que me llamará esta tarde. Ahora mismo estoy medio ebrio, pero, gracias a ello, no estoy triste. Sé que hay personas con las que puedo contar. En unas horas, cuando se pasen los efectos de alcohol y me llegue la resaca, me hundiré. Pero ahora estoy tranquilo. Y eso es lo que importa.
Eme quiere que nos veamos en O. Acaba de salir de una relación intensa y sabe por lo que estoy pasando. Tras una siesta, domino la resaca con un gramo de Efergalán. Camino de O. el llanto me supera. Tengo que detenerme en el arcén de la autovía para tranquilizarme.
Eme -vaqueros, chupa de cuero y zapatos de tacón- se convierte, casi sin darme cuenta, en mi mejor amiga. Mientras nos tomamos una sidra, hablamos. Sabe escuchar y siempre dice lo que piensa. Me reprocha mis errores y por primera vez me doy realmente cuenta del daño que le hice a ELLA sin ni siquiera ser consciente.
Cenamos y nos vamos a tomar copas. A las seis de la madrugada, tras incalculables Gin-tonic, innumerables confesiones e incontables ánimos, nos despedimos. Me voy a dormir en el sofá del apartamento de mi hermano.
La vida se me encoge pensando que ELLA ya no está, que no la volveré a abrazar, que todo es pasado.
Día 4 de ausencia:
Tres horas después de acostarme, me visto y me despido de mi hermano, recién se levanta de la cama. Le doy la noticia: ELLA y yo, ya no estamos juntos. Ni siquiera un “¿y como estás?”. Es mi hermano y no me sorprendo.
Me tomo un café, hago que leo el periódico y fumo el primer Ducados del día. Vuelvo a casa de mis padres. Una ducha, una desesperación y una breve siesta después, intecambio mensajes de móvil con ELLA. Me da ánimos y apoyo para superar todo esto. Agradezco que esté ahí, pero se me abren las entrañas de pura pena.
Me llama Eme, ofreciéndose para acompañarme al cine. No quiero interferir en sus planes, pero estoy hecho polvo y sé que esta tarde lluviosa de domingo se me hará eterna.
Vuelvo a O., recojo a Eme y nos tomamos un café mientras hablamos de nuestras vidas, de nuestras experiencias, de nuestras penas. Vamos al cine. La película no consigue seducirnos. Cenamos un bocata y tras llevarla a su casa, regreso a la de mis padres. Eme es una compañía excelente. Sabe estar cuando tiene que estar.
Esta noche dormiré. Añoraré los brazos de ELLA, sentir cerca su respiración, tocar sus pies frios bajo las sábanas, acomodarme a su lado y abrazarla. Pero sé que dormiré.
No dormí bien. Una tremenda sed me despertó 15 minutos antes de que lo hiciese el despertador.
Tras desayunar muesli con yogourt y medio Red Bull, me metí en la ducha. Mientras me visto (boxer,vaqueros, camisa de lino -a pesar de estar casi en noviembre y en el norte- y zapatos Geox) pienso que las cosas no parecen tan graves. Todas las mañanas me dan sensación de optimismo. A medida que transcurre el día, las cosas empeoran.
Antes de entrar en la oficina me tomo el mismo café en la misma cafetería, con la misma gente, el mismo periódico y el mismo Ducados de todos los días.
La mañana de trabajo ha sido monótona. Atender a políticos, empresarios, abogados y alguna llamada de compañeros. Me he fumado media cajetilla de tabaco. No he podido evitar leer SU blog. Varias veces.
La comida se limita a media pizza “4 quesos” calentada en el horno.
Son las 15:00. En algo más de una hora llegarán mis padres. Les dejo mi casa para que pasen el fin de semana cerca del mar. Les he dicho que pasaré los próximos tres días con ELLA, en su apartamento. No sé a dónde iré, no sé lo que haré durante las próximas 72 horas, pero no quiero preocuparles: Madre y Padre acaban de vencer por quinta vez LA ENFERMEDAD y se merecen unos días de descanso, sin penas.
Una sensación de vértigo antes los próximos tres días se ha ido apoderando de mi.
Tras salir de la oficina fuí a hacer la compra. Lo de siempre: ensalda, tomates, algunas conservas, Red Bull, yogourt, pan, pizza, pollo, unas lonchas de jamón y cereales para el desayuno. 27,54 euros.
Con las bolsas en el coche, me acerqué hasta la piscina. Entrenamiento de hoy: 1.500 m. con técnicas para mejorar la patada de braza, más 500 m. libres. En la ducha lloré desesperadamente.
De vuelta a casa, preparé una ensalada y cené ante el televisor. Llamé a mis padres. Mañana vendrán a pasar el fin de semana . Les he mentido, no saben nada.
Revisé el correo. Nada de interés. Me dormiré en el sofá, como tantas veces.
Sigo con ese vacío en el estómago y el corazón en un puño. Hoy he mirado la pantalla del móvil 57 veces.
erranteyerrado
